桂林人论坛

查看: 4403|回复: 12

[新闻爆料] 【清明】思念

[复制链接]

238

主题

996

帖子

1万

积分

精华
1
魅力
60
金币
761
注册时间
2017-2-22

2020年度旅游达人2019年度旅游达人

发表于 2021-4-8 10:07:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 箫琴xq 于 2021-4-8 11:03 编辑

(一)思念是会呼吸的痛
    曾经看过一位网友的经历,不觉泪目:
    有位网友的母亲去世了,丧葬期间他并没有流过几次泪,心里也没有太过悲伤,他很是困惑,困惑自己骨子里是个冷血的人。
    他把这件事发到网上,网友一句安慰的话扎心了:
    至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤,真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被,还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。
    是啊,很多时候,我们不会意识到自己对一个人的思念有多深,直到某个瞬间,在特别的场景下,思念如泉涌,撕心裂肺。
    某天起床后习惯性喊了一声妈,却发现没有人回应;看着朋友圈里晒的父亲照,自己却过了一个没有父亲的父亲节;大街上遇见满头银发的老人,你也会想起那个疼你入骨的爷爷奶奶外公外婆吧,你是不是也会偶尔梦见他们,梦醒后发现,泪水沾湿了枕巾……
    至亲离去的时候,或许你没怎么难受,日子稀松平常地也就过去了,可在深夜无人,没有任何杂念的时候,突然,思念成了会呼吸的痛,痛到窒息……
    以下是一些网友的回复:
    父亲过世半年后,自以为心情也平淡下来了,然而某天汽车电台播了一曲他生前最喜欢的京剧,等红灯的我哭得跟狗一样。
    我爸去世了我没有哭,我哥哥哭成了狗,瘫坐在地上。我签写了医院的那些单子,镇定地处理这一切。后来看到我爸常听的收音机,走到路上看到我爸喜欢吃的东西,突然在外面吃着饭,走着路,突然想到我爸,快要出嫁了想到爸爸看不到那一天,我哭到不能自已。
    奶奶的妈妈今年过年前去世的,有天晚上我奶奶在哭,我就问她怎么了,她说,我想我妈了,当时就哭了出来。
   《请回答1988》里有这样一句台词:听说神不能无处不在,所以创造了妈妈,即使到了妈妈的年纪,妈妈依旧是妈妈的守护神。
    外婆得了阿尔茨海默病,每天就在床上坐着,看着床头上已故外公的照片,有一天她突然问我,这个人是谁,我能嫁给他吗?
    ……
    真正的爱就是如此,它不会随时间消逝,而是在岁月的沉淀下,变得愈加深刻,愈加清晰,它牢牢地刻在你的心里,一辈子
(二)岁月如歌
    珍惜眼前人,心中无黄昏!
    又到一年清明时节,想起小时候每年清明节去扫墓都要爬山,是缅怀先人也是踏青的好机会。来回途中还会看到集市热闹的场景,以及看到的一些河流、树木、花儿、动物等都能让我雀跃。
    还有印象深刻的就是扫墓时大都是下雨的,我还很小的时候,都是穿着雨靴,上面的卡通图案我很喜欢,然后妈妈背着我,因为很多地方是泥坑,等到没什么雨了或出太阳了,就让我下来走路了。我喜欢大自然,对一切都是好奇的。
    我们是大家庭,家里人多,每次扫墓都是十几口人一起去的,很热闹。先开车到一个地方,然后再开始爬山。长辈们会带很多吃的去,有粽子包子、糕点水果、蛋糕面包等,走一段路就停下来休息会,吃东西,聊会天,看风景。奶奶就在家给我们烧水,等我们回家后就用艾草洗澡,很香呢。
    有些人坐飞机就能见到,有些人要坐时光机才可以见到。如果真的有时光机,你,想去见谁呢?
    我突然想起了我的爷爷奶奶,爷爷在政府部门做了一辈子的会计,奶奶是国营米粉店的收银员。爷爷退休工资不错,可惜退休没几年就去世了。他去世时,我刚上小学,没啥感觉,以为他只是睡着了。
    不知道过了多久,我开始有些不习惯了,我知道爷爷再也不会醒过来了。一楼再没听见那天天放出很大声音的收音机了,那黑白电视机也没人看了,我也没机会跑去对面的报刊阅读室叫爷爷回家吃饭了。
    奶奶在世时,我很喜欢听她给我讲老故事。我喜欢看书、喜欢倾听不同的故事、喜欢看电影,是因为可以从不同的角度和方式去体验生命。小时候的我从未想过他们的身体会变得如此的虚弱,就像小时候的我从来不知道长大了的自己会是现在这个模样。
    我还记得,小时候奶奶带我出门,她的脚步我从未跟上过,我只能使劲迈着自己的小腿好跑快些,而后来,我已经比奶奶高出了一个脑袋,我和她一起出门,总是要一再放慢脚步才能和她并行,她拄着拐杖的时候,一只手挽着我的手臂,我扶着她一步步慢慢走。
    我突然觉得长大了真好,可以保护家人了。小时候的我们习惯依靠家人,长大后的我们也该让家人老有所依才是。
    我想起了她生命最后的一个多月,我看着她病情慢慢恶化,无能为力,只能坐在旁边陪着她,跟她说话,喂她喝粥,协助家人给她换药。想起了她即将离世的那几个小时,呼吸逐渐消失,那种无力感让我刻骨铭心,我哭了很久很久。2018年年前碰上了多年不遇的寒冬,但我的心更冰冷。
    奶奶一生勤劳善良,身体一直很好,要是没有2017年年底那场意外的话,应该可以活到九十岁以上。她喜欢热闹,喜欢家里人多,我们说她身体这么好,可以长命百岁呢,可以看到五世同堂。
    可意外就这样突然降临了,毫无征兆。我感激自己的果断,辞掉工作后赶回桂林,陪她度过了最后一个月。我回家后直奔她的房间,告诉她我回家了,再也不走了,要陪着她,看着她身体康复,她开心地笑了。
    她还问我,去过广东和香港么,她想去。我想,她是不是想爷爷了,广东是爷爷的故乡。我说,没有去过呢,等她病好了,我们带她去玩。那会我们都以为她能熬过去的,没想到这么快就走了。那几年回家时,发现她愈发瘦小,走路很慢很慢,力气很小了,拄着拐杖走得步步艰难,我就开始有了回家的想法。
    随着大家都买了新房,慢慢都搬出去了,老房子很冷清,我知道她的孤独。但是,只要她还在,家就在,不管我们走得多远,最后总要回家的。可她这一走,家就彻底没了,散了,以后想聚一次就难了。
    奶奶退休金比孙辈工资都高,子孙都孝顺她,她人缘好,朋友也多,每天都有人来我家玩,在堂屋跟她聊天。她是个很有福气的人,安享晚年,手上戴着各种金银戒指、手镯等,每天把自己收拾得干净清爽地见人。
    她生活上不愁吃穿,平时身体也很好,没啥病痛,但却越来越消瘦。我知道是因为她内心的孤独,心病引起的,这么大的一个房子,只有她跟我爸妈三个人住,很冷清,有时是她一个人,一个人的时候肯定会胡思乱想的,尤其是深夜。
    在殡仪馆里,我以为自己会哭得很厉害,可是跟着家人围着奶奶的遗体绕了一圈,看了最后一眼,我却没有哭出来。
    后面那些天,我很想她,也没怎么梦见她,就算梦见了,也是短暂的片段,只能看到她模糊的身影,却不能对话。梦里,她可以站起来走路了,不再骨瘦如柴了,而是像年轻那会,乌黑的秀发,健硕的身体,慈祥的笑容,爽朗的笑声……
    再过了些时日,我终于又梦见奶奶了,这次时间长点。我买了很多她喜欢的零食,放在她床头,本来卧床的她突然坐起来了,笑着对我说:琴琴妹乖,奶奶会保佑你的!我还想多跟她说会话,可突然哭醒了,我起床哭了好一会,等慢慢平复下来后,就去洗把脸,继续睡觉,我想快点入睡,梦里再见见奶奶。
    还有一次梦见的场景是,在过年的家庭聚餐上,奶奶满脸笑容,特别开心团聚的时候,大家坐一块吃饭,她还是跟往常一样,穿着漂亮的衣服,给大家发红包,给孩子们零食吃,家里非常热闹,欢聚一堂。
    我忘不了奶奶去世的样子,但生活还得继续。奶奶的离去对我打击太大了,因为她是第一个我亲眼看着离开的亲人,那种感觉是无法用言语表达的,太刻骨铭心了,真正感到面对死神的那种无奈和恐惧。
    大家都觉得我不争气时,都在对我催婚时,只有奶奶是维护我的。在她心里,我是能干的,有自己的追求和想法。我知道她也希望我能早日结婚生子,但不想我将就,委屈自己,叫我一定要嫁给自己喜欢的人,真心对我好的人,不能急。
    如今,再也不能听奶奶讲过去的故事了,她无法再保护我了,再也看不到我结婚生子。奶奶,对不起,给你留下遗憾了。你看见了么,我现在结婚了,我有老公了,他对我特别好。我找到了好婆家,定居在杭州了,你放心吧!
    爷爷去世的时候我还小,还不太懂死亡的意思。外婆去世的时候,妈妈还在读高中,所以我没机会见过她,叫过她。但我很钦佩她,如此重视教育,在那个艰苦的年代,无论如何都把五个子女送去读书,坚持让他们读完高中。
    外公活到了八十多岁,但我跟他相处的时间不是很多,就是小时候每次放寒暑假,妈妈会带我去舅舅家玩,我才能见到外公。我记得高一的时候,我在排练晚会节目《烛光里的妈妈》期间,外公生病了,后来妈妈去了舅舅家几天。
    晚会那天,她没能亲自到学校看我表演,当时我还不知道外公生病了。等妈妈回家后,我才知道外公已经去世。她跟我说,女儿,你知道么,我没有爸爸了!那些时日,妈妈的心情不是很好,她没有爸爸可以叫了,我也没有外公可以喊了。
    如今,连奶奶也去世了,有些事实我不得不接受了。是啊,人的一生中总会经历悲欢离合,生死轮回是无可奈何的事。以后的日子,我还会继续面对亲人的离开,最后,也会轮到自己。
    之前大火的电影《寻梦环游记》让很多人知道了墨西哥的亡灵节,也让我们重新思考生死的距离。真正的死亡,不是天人两隔,而是世界上,再没有一个人思念你。被活着的人遗忘,才是终极的死亡。
    关于人性,关于梦想,更多的是关于亲情与爱,导演从另外一种方式为我们揭示了死亡的世界,其实那个世界并不可怕,居然还有点可爱和趣致,那是个色彩斑斓又有欢声笑语的存在。
    电影打造一个独树一帜的鬼魂世界观,以生者的供奉照片,亡灵就能回家享用祭品,没人记得就会灰飞烟灭,照片是牵引亡灵回家的道路,记忆是保持亡灵继续存在的神力。
    估计全世界也只有墨西哥人对死亡有着独特的幽默和理解,死亡不是终点,亡魂会去一个新的世界幸福生活,但这一切,都必须建立在生者对死者的记忆上,世上没人记得你的时候,另一个世界的你会永远消失。
    你也会有思念的人吧?
    其实啊,你对他的思念,他是能感知到的。他在你看不见的地方看着你,庇佑着你,只是已经没有可以拥抱你的身体。他最大的愿望,是希望你能认真地活下去。斯人已逝,生者如斯。如果仍有机会,一定要好好爱着身边人,别留遗憾。
    生命来来往往,来日并不方长。父母子女相见,总有一面,是最后一面。我们做子女的,唯一的错就是以为父母会在我们身边陪伴很久很久。珍惜眼前人,珍惜和至亲相守的时光。
    希望我们能永远地学会去爱,给家人、朋友带来正能量,这些创造出来的美好记忆是最宝贵、独一无二的幸福。记忆就像酒,越封藏越有味,若干年后,这些美好的岁月定能带给你感动。
    死亡并不可怕,可怕的是没有人再记得你。当爱的记忆消失前,请记住我!
    往事不能回首,岁月从不停留。不畏将来,不念过往,就是对时光最美的回应。比起得过且过,更要丰盛地活着。
    年纪越大,离我们而去的亲人便越多,故乡早已变成一种符号,曾经的回忆便越发珍贵。珍藏这份回忆,将想念留于心中,不放弃努力,勇敢前进,好好活着,是逝者对我们最美好的祝福。
    我又想起了那句话:父母在,人生尚有来处;父母去,人生只剩归途。

238

主题

996

帖子

1万

积分

精华
1
魅力
60
金币
761
注册时间
2017-2-22

2020年度旅游达人2019年度旅游达人

 楼主| 发表于 2021-4-8 10:08:28 | 显示全部楼层
本帖最后由 箫琴xq 于 2021-4-8 11:29 编辑

(三)在遥远的地方的亲人们
前言
    2021年4月3日,清明假期第一天:杭州南山陵园,扫墓加踏青。希望太爷爷、爷爷奶奶保佑我们身体健康,可可老公快快长大,早日当爸!
    4月4日,清明假期第二天:杭州半山公墓。这天比较冷,风很大,中午才出了一点点太阳。希望外公外婆保佑我们一家人一直这样开开心心地生活下去,杭州市区的新房子顺利交付,日子越过越好!
    2021年3月,公婆又把明前龙井茶买好了。每次回娘家,公婆都会给我精心准备明前龙井茶、临安山核桃仁和真正的杭州丝绸丝巾,说给我爸妈的东西都得是最好的。他们为人热情善良,人缘特别好。
    公婆都是去熟人那买的,真正的龙井村的明前龙井,特别珍贵。今年的包装不一样,看着更高大上了。之前都是当年3月份给我买好,然后国庆节让我带回桂林。我爸妈说不要买了,太破费了。但公婆仍然坚持买,说我哥喜欢喝茶,还可以送亲戚。今年让我3月就寄回桂林,这样我爸妈就能尽快喝到新鲜的龙井茶。
    4月5日,清明假期第三天:陪表妹和她的男朋友游杭州。表妹在无锡读大学,来杭州还算方便的。他们4月4日自己去逛了“西溪湿地”,我们在4月5日先带他们去了“灵隐寺”,一个又大又人多的地方,来了多次了,每次来看到这些郁郁葱葱的树木,心情更美丽了!
    然后就去西湖,这是我们第一次在小长假逛西湖,表妹之前来过的,但她男朋友没来过,就带他来看下断桥和西湖。这天的天气很好,大太阳哦,很适合出门游玩。2018年9月,小姨和姨父送表妹去无锡读大学,途经杭州玩了几天,顺便考察下可可为人如何,公婆还请他们去“新开元”吃饭,聊了很久。
    经过了几天的相处,小姨和姨父对可可很满意,觉得我公婆蛮好相处的,让我爸妈放心。现在00后的表妹谈恋爱了,家人都没见过,轮到我来帮把关了。虽然我只跟他们待了一天,但看得出来表妹的男朋友为人还是可以的,细心体贴,高大帅气,跟可可一样有180cm,就是太瘦了。
    晚餐是在来福士的“弄堂里”吃的,白天走了蛮多路,大家晚上多吃点,补充下体力。吃完后去看了下“钱江新城”的夜景,还是那么美,可惜当晚没有灯光秀,但人不多,安静了些,凉风习习,散步还是蛮舒服的。感谢可可老公,每次都是你安排路线,耐心细心地带我娘家人游杭州,辛苦了!
    之前,我把老公为我写的文章,整理在了一起。其中有篇文章是写爷爷奶奶、外公外婆的,算是纪念去世的亲人们,我当时看得很感动。
可可老公的随笔(之在遥远的地方的亲人们
《在遥远的地方的亲人们》
2018.1.20
    我不是一个很感性的人,我不会像母亲一样遇到亲人的离去而哭个不停。但这并不代表我不难过不痛苦,我只是不善于表达出来。
    原先我并不认为以现代的医学来说,还能有什么治不好的病,那天外婆的离去彻底改变了我。我还记得那天晚上,我还在玩wow,11点的时候母亲突然被叫去了医院,那时护士还没说什么,只是说外婆突然摔了一跤,没大问题。
    第二天4点的时候,父亲突然回来,我马上惊醒了,外婆去世了。这是我懂事以来第一个亲人离我而去,外婆也是我最重要的亲人,我就是她一手带大的。
    外婆的离去对我打击很大,我很痛恨自己没有在外婆离去之前多去看看她,没有陪她多聊聊天,我有很长一段时间浑浑噩噩的不知道自己在干什么。
    我还很小的时候,印象深刻的就是,外婆带着我去拱宸桥,她手里拿着塑料碗,口中边唱“摇啊摇,摇到外婆桥”,边给我喂饭吃。
    那会,我的父母都是工人,所以我读幼儿园中班之前,都是外婆在照顾我。虽然这些都没什么印象了,但是每次听父母说起,我都心存感激。后来我转去了朝晖那个幼儿园,外婆也就不在我家里住了。
    上小学后,由于学校比较破,没有各种应有的设施,当然也就没有午饭了,外婆就负责我的午饭。每天,我都会在中午放学后去外婆家吃午饭。外婆也很疼我,都会做一些我爱吃的给我吃。
    我其实对吃的没有什么讲究,但外婆就知道我最爱吃什么,就算是方便面也会变着法子给我做不同的味道。每隔一段时间就能吃到牛肉,那时候的老不同牛肉是我的最爱。
    那时候我对游戏机房着迷,一有空就去玩,所以父母基本不给我零用钱。我就偷偷省下早饭钱,去玩游戏机。后来,学校有午饭了,但是我基本不吃早饭,每次都吃不饱。
    我就会偷偷溜回外婆家去,外婆就会给我买吃的,棒冰、干脆面、咪咪虾条等各种满满的童年回忆。每次父母因为我玩游戏打骂我,都是外婆首先护着我。
    外婆去世3年不到,外公也离我而去了。外公年轻的时候,是在部队开飞机的。但在他入党的时候遇到了人生的转折,他家里有人是国民党,虽然是当年被强行抓去充军的。
    入党不成自己也被转业回家了,然后,就去做了一名教师。我想这个应该对他影响很大,大到了足够导致后来他脾气古怪。他年轻时真的很帅,还写得一手好字,诗也写得很好。
    头发又多又黑,直到高龄去世时,都没多少白发。外公的记忆力超好,过目不忘,妈妈、舅舅和我都遗传到了这点,尤其是舅舅,直到现在,记忆力也没怎么退步。舅舅是写作高手,尤其热爱军事和历史,看过的书大都能记得住。
    外公老家是富阳的,外婆是杭州上城区人,外公年轻时在杭州工作,后来认识了外婆,并结婚了。他本来是在厂里做事,后来因为外表出众,高大帅气,被选去了部队,在干部学校学习,被当做军官培养的。
    如果没有那件事,他的前途肯定是一片光明。因为当年入党不成的事,有些郁郁不得志,他是那么喜欢在部队开飞机,却不能开一辈子,而且也不是因为自己的过错。晚年后的外公脾气变得更差了,后来还成了基督教徒。
    他有些年索性自个就去了富阳的老家住,富阳的亲戚给他留着房子。现在富阳很多地方在拆迁,变化很大。母亲出钱把老房子重新建了起来,如果不拆迁的话,以后再装修下,当做度假别墅了。母亲小时候在富阳生活过,跟那些亲戚关系很好。
    后来,外公在教堂摔断了腿,母亲就把外公接回了杭州。再后来,外婆重病了,接下来就是持续了3年的医院生活。外婆去世后,外公的身体还是很好的,我亲眼见证了外公的衰老。
    原来外公都要早上起来拿报纸,再到楼下去逛逛。不知道什么时候,外公就不去外面闲逛了,天天在家看电视,然后就是不去拿报纸了。接着就是吃饭的时候发抖,吃得不多了,站起来的时候没力气了,吃饭都没力气了,最后只能躺在床上,父亲用榨汁机把饭菜榨碎了喂他吃了。
    外公走之前那天晚上,我吃完晚饭要回家去了,和外公说我要回家了,外公那时候已经不能动了也很少说话了,但是他那天突然想和我说些什么,发出了些声音,而我脑子里只有游戏,就想早点回去玩游戏,都没听清楚,我就走了。
    每次想到这里,我都忍不住要哭,当时外公肯定是知道自己要走了,有话要和我说,而我就只有游戏。所以当现在我下定决心要戒掉网游后,我一点都没有后悔,魔兽世界改变了我,我不能再这样浑浑噩噩地过接下来的日子了。
    去年奶奶也离开了,奶奶和爷爷都是杭州下城区人,跟外婆是闺蜜。爷爷在我很小的时候就去世了,父亲说,我刚叫第一声爷爷的时候,他就走了,我对此一点印象都没有。所以,对于爷爷我没有什么可以写的。我对奶奶也没多少印象,小时候在下城区老房子的时候还行。
    每个星期六星期天父亲都会带我进城去奶奶家玩,好吧,我要解释下进城。虽然现在的拱墅区是杭州的主城区,但是在老人和我们这代杭州人眼里,杭州就是在那九扇门内的才是杭州城区。
    母亲说过,爷爷在时,我们家是多么的富有,米缸里有米,盐缸里有盐,酒缸里有酒。我是真没体验过以前物质匮乏时期,完全不知道当时这样的条件是多么的富有了。
    父亲的爷爷也是杭州人,父亲是家里最小的,跟太爷爷的感情很好,听说太爷爷发工资那天,都会带父亲去吃杭州小吃,买零食。母亲的外公是正宗的上城区人,只有外婆这一个女儿,特别宝贝。母亲说太爷爷和外太爷爷那会说的才是真正的杭州话,特别好听,现在不太听得到这样好听的杭州话了。
    后来爷爷家拆迁到了建国北路,见奶奶的机会就少了,一来有距离,二来我知道了小学读书的那件事就更加不愿去了。记得前几年过年,奶奶常问我什么时候结婚,她参加了那么多孙辈的婚礼,就差我的了。
    外公外婆在的时候也常问我,我不知道怎么回答他们,我一直在等我的缘分,在缘分到来时我会紧紧抓住的,希望你们在天上也能看到我的婚礼。今天写了好多伤感的事情,总感到控制不了自己,写着写着就突然流泪,然后就各种控制不住了,不能写下去了。
    但是我还是把它写完,我知道爷爷奶奶、外公外婆他们还在某一个地方看着我,是他们给了我写下去的勇气。不管是在天堂的爷爷奶奶还是在极乐世界的外公外婆,你们一定还在遥远的地方看着我吧!

2

主题

3110

帖子

4298

积分

精华
0
魅力
0
金币
2
注册时间
2016-5-6
发表于 2021-4-8 11:30:14 | 显示全部楼层
继续写。蛮伤感

2

主题

81

帖子

2763

积分

精华
0
魅力
87
金币
69
注册时间
2009-8-3
发表于 2021-4-8 13:30:00 | 显示全部楼层
箫琴xq 发表于 2021-4-8 10:08
(三)在遥远的地方的亲人们前言    2021年4月3日,清明假期第一天:杭州南山陵园,扫墓加踏青。希望太爷爷 ...

作为身在海外的桂林游子,看哭了,谢谢你的文笔

238

主题

996

帖子

1万

积分

精华
1
魅力
60
金币
761
注册时间
2017-2-22

2020年度旅游达人2019年度旅游达人

 楼主| 发表于 2021-4-8 14:59:08 | 显示全部楼层

这次就写这么多吧,太长了,大家也看得辛苦了!写这些文字的时候确实蛮伤感的,但还是告诉自己要好好活着,才能对得起那些离开的亲人们。

238

主题

996

帖子

1万

积分

精华
1
魅力
60
金币
761
注册时间
2017-2-22

2020年度旅游达人2019年度旅游达人

 楼主| 发表于 2021-4-8 15:01:52 | 显示全部楼层
cliffordzz 发表于 2021-4-8 13:30
作为身在海外的桂林游子,看哭了,谢谢你的文笔

感谢阅读!还是那句话:珍藏这份回忆,将想念留于心中,不放弃努力,勇敢前进,好好活着,是逝者对我们最美好的祝福。

409

主题

1万

帖子

5万

积分

精华
2
魅力
371
金币
602
注册时间
2011-7-30
发表于 2021-4-8 15:39:52 | 显示全部楼层
你对他的思念,他是能感知到的。他在你看不见的地方看着你,庇佑着你,只是已经没有可以拥抱你的身体。他最大的愿望,是希望你能认真地活下去。
我也相信你说的这句话,只是一直没想到一个合适的文字表达出来,看到这一句,我就感到对了,就是这个意思

11

主题

276

帖子

876

积分

精华
0
魅力
52
金币
57
注册时间
2008-9-18
发表于 2021-4-8 16:43:10 | 显示全部楼层
写得非常好,就这一句:父母在,人生尚有来处;父母去,人生只剩归途。我感触非常深。我心中那份对父母的思念,常念心头,每每想起,都是泪流满面。

238

主题

996

帖子

1万

积分

精华
1
魅力
60
金币
761
注册时间
2017-2-22

2020年度旅游达人2019年度旅游达人

 楼主| 发表于 2021-4-8 17:35:48 | 显示全部楼层
涛涛茉莉 发表于 2021-4-8 15:39
你对他的思念,他是能感知到的。他在你看不见的地方看着你,庇佑着你,只是已经没有可以拥抱你的身体。他最 ...

是的,我相信离开的亲人们会去到另一个极乐世界。就像电影里呈现的那样,那个世界居然还有点可爱和趣致,那是个色彩斑斓又有欢声笑语的存在。我们对他们的思念他们能感知到,会继续关爱和保佑我们,我们要好好活着,才是对他们最好的报答。感恩这辈子能做亲人,如果有来生的话,我还要跟他们做亲人。

238

主题

996

帖子

1万

积分

精华
1
魅力
60
金币
761
注册时间
2017-2-22

2020年度旅游达人2019年度旅游达人

 楼主| 发表于 2021-4-8 17:39:58 | 显示全部楼层
ya_ya 发表于 2021-4-8 16:43
写得非常好,就这一句:父母在,人生尚有来处;父母去,人生只剩归途。我感触非常深。我心中那份对父母的思 ...

我每次看到这句话也是感慨万千,泪流满面。如果父母不在了,那回到故乡时肯定会感到一些失落,心里觉得空荡荡的,可能看到的某样物品某处风景都能引起我们的思念和哭泣。所以,活着时,我们一定要好好孝顺长辈,多陪伴他们,少留遗憾。

92

主题

1445

帖子

1万

积分

我撞猪上了

精华
0
魅力
1388
金币
68
注册时间
2005-8-4
发表于 2021-4-8 23:09:00 | 显示全部楼层
悲伤得我都不敢回帖

238

主题

996

帖子

1万

积分

精华
1
魅力
60
金币
761
注册时间
2017-2-22

2020年度旅游达人2019年度旅游达人

 楼主| 发表于 2021-4-9 14:59:02 | 显示全部楼层

除了悲伤,更要努力活着,加油!

11

主题

276

帖子

876

积分

精华
0
魅力
52
金币
57
注册时间
2008-9-18
发表于 2021-4-13 16:49:19 | 显示全部楼层
箫琴xq 发表于 2021-4-8 17:39
我每次看到这句话也是感慨万千,泪流满面。如果父母不在了,那回到故乡时肯定会感到一些失落,心里觉得空 ...

是的,讲得对。
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册 微信登录

本版积分规则

关于我们|广告合作|小黑屋|网站客服|法律声明|Archiver|论坛APP| 桂林生活网

桂林生活网(Guilinlife.com)版权所有

Powered by Discuz! ( 桂B2-20040001 )

快速回复 返回顶部 返回列表 桂林人论坛客户端